[在線閱讀] 令人窒息的爱(39期《禅修与健康》)

令人窒息的爱


文:Wenley



      “我这么做,都是为你好!”“为了你,我放弃了多少机会……”你是否常被这些习以为常的对话掐住脖子,无法呼吸?如果此刻你正点头如捣蒜,小心情绪勒索正绑架着你的情感。

      第一位提出“情绪勒索(Emotional blackmail)”这个名词的是美国心理学家苏珊•佛沃(Susan Forward)。这种紧张的关系常见于许多人际相处之间,例如亲子、伴侣、朋友、领导、同事等。情绪勒索者经常因为无法处理生活中遭遇的无能为力、沮丧感,而将负面情绪往外投射。他们可能有意无意地利用威胁、责怪、冷战等方式,让被勒索者心怀歉疚,甚至开始自我怀疑。而为了降低这些“罪恶感”,被勒索者通常通过顺服来满足对方的心理需求,长此以往,形成一个恶性循环,在勒索者的喜好与决定当中迷失了自我。这些负面感受在被勒索者的心底慢慢地发酵成长,最终造成不可弥补的伤害。

      以爱之名,行伤害之实──揭开情绪勒索的面纱

     情绪勒索者通常与被勒索者有着紧密的关系,他们可能是父母、子女、伴侣、闺密、同事……正因如此,这种不舒服的互动模式,常是不自觉的,且最令人难以摆脱。明明是最爱的家人或伴侣,为什么却总是让人感到委屈呢?让我们层层揭开情绪勒索的面纱,厘清它究竟是以什么样貌呈现的。

      引发罪恶感

      情绪勒索者常会利用一些话语,使人的内心产生焦虑及罪恶感,被对方所期盼的“你应该这么做”的教条所束缚,进而宁愿忽略或否定自己的感受,被他人所牵制,甚至将对方的立场合理化。譬如:
      “我这么辛苦地把你养大,你就是这么回报我的!”
      “你为什么不能学学隔壁晓华,看人家多懂事。”
      “我难道会害你吗?我是因为爱你,是为你好!”
      “我这辈子的希望都在你身上,你真的让我很失望!”
      “你怎么这么自私,你有没有为我想过?”
      情绪勒索者的这些控诉,其实都在阐明“我这么做,都是为了你着想,你怎么可以不按照我所说的话去做?”对他们而言,只有完完全全地满足他们的期待,才显得对方够好。

      剥夺安全感

      有些情绪勒索者甚至会有意无意地使用手段,威胁到对方的安全感,而这些威胁通常与其最在乎的事情有关。譬如:
      “你要是不听我的,我就跟你断绝母子关系!”
      “我这是在栽培你,如果你不想做的话,后面还有一堆人排队等着做。”
      “你要是继续跟他联系,我们就分手!”
      “你要是不按照我说的去做,我就死给你看!”
      “你如果不听我的话,就滚出这个家!”
      情绪勒索者会以对方最看重的事物为要挟,让人感到不安、害怕,让人只有按照他们的方式,才能减轻这种焦虑及恐惧。

      为什么是我──容易被情绪勒索的人

      在一段关系之中,当其中一方总是害怕被别人讨厌、担心破坏目前的和谐状态,就极易成为被勒索者。但值得讨论的是,在长期的压抑与迁就下,越是牺牲自我感受,就越换不到爱,自我价值感也愈来愈低,反而容易引发更多的误解与伤害。

      ◆缺乏自信的人
      自卑的人面对批评,习惯先自我怀疑,认为是自己不够好。他们常因对方的一句话而感到挫折,也极度渴望得到认同。

      ◆习惯隐忍的人
      这种人习惯压抑自己的情感及需求,在遭遇冲突与争执时,他们总是秉持着“以和为贵”的想法,即便是面对过分的指责,也不敢表露自己的想法,选择忍气吞声。

     ◆无法坚持立场的人
      这种人无法划清“自己的需求”与“对方的期待”之间的界线,常因一时的退让而被欺负,陷自己于劣势。

     ◆过度在乎别人感受的人
     这种人过度在乎别人的感受,也希望得到大家的肯定,因此,常将不属于自己的责任扛上身。

      因为害怕而持续让步,用“妥协”的方式来换取对方的满足,并不是解决问题的妥当方式。

      调整互动节奏,让爱轻松明朗

      情绪勒索是一种情感上的操控,当其中一方一再选择无原则地退让,只会逐渐消磨彼此的亲密感,让关系走向悬崖。假若我们是被勒索者,那么,试试以下方式,逐步地调整彼此的互动节奏,让爱的表达更加轻松、明朗!

     1、不要急着回应

      当对方在勒索你时,不要太快做出回应,先给自己一段空白时间,停下来想想发生了什么事。如果可以,最好抽离现场,找个安静的地方沉静一下、做自己喜欢的事情来转移注意力,或找个信任的人说一说,等情绪平静之后,再以一个旁观者的视角去看事情,更理性地梳理事情脉络,思考如何与对方相处。

      2、懂得对方的脆弱

      很多时候,正因彼此之间有着爱的连结,情绪勒索才有运作的空间。在产生不愉快之前,请多给对方一些关爱,并试着换位思考,因为对方也可能是没有自信的人,抑或是在这段关系中缺乏安全感,才试图以威胁或利诱来绑住彼此。

      3、正视自我感受  

      要懂得正视自己的感受,明白此时的“关注自我感受”并非是自私,而是勇于面对客观事实、对自己和他人负责的表现。
在理解了对方并沉淀了自己之后,心平气和地表达出理解和感激,再说出自己的感受和想法,这样既可以帮助对方卸下担忧与恐惧,也能使自己的决定得到尊重。

      结语

     摆脱情绪勒索,是为了找到一段关系中良性的互动模式,即让对方理性地爱自己,让自己有尊严地接受爱。
     感恩之心会帮助我们发现爱,发现更多美好的事物。因此,在与他人相处中,需适时地放慢脚步,重视自己与对方心里真正的感受,不让自己陷于情绪勒索的苦恼中,也不要在无意之间成为对别人施加压力的人。如此,才能经营出稳定、健康的关系,重获人与人相处所带来的美好。

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